Las barreras en el proceso de comunicación
Comunicarse significa según su raíz latina comunicare hacer en comunión, dar a conocer, estar unido a. Por eso hay una gran diferencia entre ser eficaz en la comunicación, es decir lograr que los demás comprendan un mensaje, y querer convertirse en un gran orador.
Hay muchos libros y cintas de vídeo que prometen convertir a personas con problemas de expresión oral en excelentes comunicadores capaces de cautivar y convencer permanentemente a los demás. Sin embargo, esto no es verdad, porque cualquier técnica de oratoria desprovista de un acercamiento entre orador y público, además de ser estéril, aburre a sobremanera.
La mayoría de la gente desea ver realizados sus proyectos, transmitir y obtener información, alcanzar acuerdos, tomar decisiones acertadas y mejorar sus relaciones.
Por eso conceptos claves como claridad, brevedad y superación de obstáculos constituyen los tres ejes fundamentales de este libro.
La verdadera comunicación no comienza hablando si no escuchando. La principal condición del buen comunicador es saber escuchar.
La verdadera comunicación no está dada por un emisor que habla receptor que escucha, si no por dos o más seres o comunidades humanas que intercambian y comparten experiencias, conocimientos, sentimientos (aunque sea a distancia a través de medios o canales artificiales).
Es a través de ese proceso de intercambio como los seres humanos establecen relaciones entre sí y pasan de la existencia individual aislada a la asistencia social comunitaria.
Las Barreras en la Comunicación, o simplemente interferencias, son obstáculos que pueden llegar a distorsionar, desvirtuar o impedir parcial o totalmente el mensaje, y se sitúan entre el emisor y el receptor, cuando se gesta el proceso comunicativo.
Para una mejor comprensión hemos agrupado las diversas barreras que obstaculizan la comunicación en los siguientes grupos:
Tienen que ver con el significado de las palabras; cuando no precisamos su sentido, éstas se prestan a diferentes interpretaciones y así el receptor no interpreta lo que dijo el emisor, sino lo que su contexto cultural le indica.
Si al hablar o escribir empleamos una palabra con una acepción que no corresponda, se produce una barrera semántica. Esto quiere decir: cambio de significación.
Impiden emitir o recibir con claridad y precisión un mensaje, debido a los defectos fisiológicos del emisor o del receptor. Tales defectos pueden afectar cualquiera de los sentidos. Ya sea en forma total o parcial.
Representan la situación psicológica particular del emisor o receptor de la información, ocasionada a veces por agrado o rechazo hacia el receptor o emisor, según sea el caso, o incluso al mensaje que se comunica; la deficiencia o deformación puede deberse también a estados emocionales (temor, tristeza, alegría) o a prejuicios para aprobar o desaprobar lo que se le dice, no lea lo que está escrito, no entienda o no crea lo que oye o lee.
Son las circunstancias que se presentan en el medio ambiente y que impiden una buena comunicación ejemplo: ruidos, iluminación, distancia, falla o deficiencia de los medios que se utilizan para transmitir un mensaje: teléfono, micrófono, grabadora, televisión, etc.
Son las que se originan en estructuras organizacionales inadecuadas, mala planeación y deficiente operación de los canales. Éstas pueden ser por la falta de planeación, presupuestos no aclarados, distorsiones semánticas, expresión deficiente, pérdida en la transmisión y mala retención, escuchar mal y evaluación prematura, comunicación impersonal, desconfianza, amenaza y temor; periodo insuficiente para ajustarse al cambio; o sobrecarga de información.
Los elementos necesarios para que se desarrolle la comunicación, que pueden convertirse en barreras que impidan que esta se lleve a cabo, son los siguientes:
Alguien que elabore y transmita una determinada información. El emisor es aquel que envía un mensaje en un código apropiado para ser adecuadamente recibido y comprendido por el receptor. Puede ser un individuo, un grupo social, etc.
El Receptor es aquella persona a quien va dirigida la comunicación. El Receptor realiza un proceso inverso al del emisor, ya que descifra e interpreta los signos utilizados por el emisor; es decir, descodifica el mensaje que recibe del Emisor.
El mensaje es, en el sentido más general, el objeto de la comunicación. Está definido como la información que el emisor envía al receptor a través de un canal de comunicación o medio de comunicación determinado (como el habla o la escritura, por ejemplo). El mensaje es una parte fundamental en el proceso del intercambio de información.
Es la realidad a la que se refiere el mensaje, es decir, es la realidad que es percibida gracias al mensaje. Situación en la que se desarrolla la comunicación.
El Código es el conjunto de rasgos que tiene el Mensaje para que este pueda ser entendido adecuadamente tanto por el Emisor como por el Receptor.
El Código asigna a cada símbolo (tanto fonético como visual, eléctrico, etc.) una correspondencia con una determinada idea.
El Canal es el medio por el cual se transmiten las señales que portan la información (Mensaje) que pretenden intercambiar Emisor y Receptor. Puede ser visual, táctil o auditivo.
Para que cada uno de estos elementos se interrelacionen satisfactoriamente es necesario reducir filtros o interferencias entre el emisor y el receptor. De hecho, entre muchas posibilidades, esos filtros pueden deberse a ciertos malos hábitos de comunicación, tanto del que habla (emisor) como del que escucha (receptor), o a que los mensajes emitidos, ya sean verbales o no verbales resulten ambiguos.
Estas interferencias, fomentadas tanto consciente como inconscientemente, son las que hacen que una persona termine reprochándose su actitud, aislándose, o lo que es peor, lastimada psicológica y emocionalmente.
Asimismo, es habitual que la gente no se comunique con eficacia porque solo sabe usar el lenguaje indirecto y no expresa sus ideas directamente.
En este sentido, una gran mayoría de personas prefieren decir:
"Es tarde, deberíamos dormir"
En lugar de decir:
"No quiero seguir con esta discusión"
Acumulando así tensión interior y causando malentendidos.
Mediante el uso indiscriminado de lenguaje indirecto se cree erróneamente que es posible aplacar situaciones conflictivas o mantener a raya la inseguridad, sin darse cuenta que los meta mensajes (como lo gestos o la expresión del rostro) que se transmiten mediante otros canales muestran la verdadera intención.
Sin duda, estos hábitos negativos son inconvenientes que alejan a la persona de sus objetivos verdaderos que, en última instancia, suele ser escuchado, apreciado y comprendido por lo que realmente es.
Cuando una persona transmite un mensaje diferente del que realmente desea, seguramente se ha dejado llevar por un lenguaje más emocional y menos objetivo.
Por ejemplo, una pareja puede discutir por horas a qué lugar ir de vacaciones pero, mientras sus opiniones divergentes estén fundamentadas en reproches sobre quien lo eligió el año anterior y lo mal que lo pasaron, no llegarán a ninguna solución y si tendrán muchos argumentos para desviar el diálogo sincero, y culpar y juzgar al otro.
Y lo mismo ocurre en una entrevista de trabajo donde en vez de responder claramente a la pregunta.
¿Qué espera usted de este puesto de trabajo?
Se dan extensas ideas que argumentan diferente ideas que no tienen demasiado sentido entre sí (como la posibilidad de enviar a los hijos a un mejor colegio, cambiar la vivienda, etc.).
Cuando se establece un dialogo subjetivo y emocional resulta muy difícil salir ilesos, ya que lo que sigue a una respuesta emocional es una situación de ataque y defensa, o la dolorosa situación de sentirse estafado e incomprendido y en consecuencia más vulnerable.
En ocasiones utilizar palabras como:
considero creo
quiero deseo
En lugar de:
debería
Y luego dar explicaciones neutrales, como:
sería adecuado para mí,
Anima al oyente o a los oyentes a mostrar una mejor predisposición. Sin embargo, no siempre este tipo de recursos es suficiente, pues para ser objetivos y precisos hay que evitar también las valoraciones o juicio personales que provoquen roces innecesarios.
Si las expectativas sobre cómo debe ser una exposición ideal (una conversación, una entrevista, una conferencia, etc.) no se ajustan a la distancia que hay entre el orador y el público, en lugar de acercar a los interlocutores, los alejará. Se escucha mal, se responde según las ideas previas y no es posible hacer una valoración rigurosa de los hechos.
La manera de transformar la comunicación en una experiencia positiva consiste en estar atentos a lo que ocurre en el presente, en el aquí y el ahora, lo que implica apartar del campo de atención todo lo que no sea comprender lo que el otro dice. Esto, obviamente, no significa que siempre se debe estar de acuerdo con la otra persona, ni que se deje de actuar de forma natural y auténtica. Se trata, pues, de mantener una actitud se refleje en aquello que se dice mediante frases como:
"A ver si he comprendido bien"
"Me agradaría puntualizar"
En algunos casos, cuando se establece un diálogo con alguien que ostenta mayor poder, resulta eficaz hacer al principio algunas concesiones hasta que la persona sienta que es escuchada y tomada en serio. Tampoco se trata de hacer alarde de sumisión repitiendo continuamente:
"Yo le comprendo"
Sino de ponerse en lugar de la experiencia de otro, indagando discretamente, intentando obtener más detalles sobre lo que desea decir sin dejar que las propias opiniones cierran la puerta a otros puntos de vista.
Cuando se está en presencia de una persona intolerante, lo mejor es no mostrarse abiertamente en desacuerdo con ella, porque lo más probable es que se enfade más.
En vez de ponerse a la defensiva ante la intransigencia, es recomendable utilizar afirmaciones tales como:
"Creo que"
"Tal vez sería conveniente"
"Encuentro que"
"Posiblemente una opción sería"
Ya que son más persuasiva y tienden a despertar cierta empatía, lo que permitirá encontrar nuevas fórmulas para llegar a un acuerdo.
Cuando hay barreras en la comunicación los mensajes resultan difíciles de comprender.
A veces ocurre que estas interferencias son sutiles y no tienen que ver con el tono de voz ni con lo que se dice mediante el lenguaje verbal o no verbal, sino con la forma en que se expresan.
Así lo que una persona calla, la frecuencia de sus silencios y las frases inconclusas son indicios que también hay que tener en cuenta. En caso de detectar barreras de este tipo, sólo existen dos caminos posibles:
Intentar clarificar el mensaje mediante preguntas directas, o bien.
Llevar la conversación al terreno propio, en caso de que existan barreras insuperables.
Cuando el ataque de un jefe o un colega es directo, se le puede decir:
"Creo que te he causado una mala impresión, pero…"
Demostrándole que hay una verdadera intención de respetar sus sentimientos. Con este método no hay duda de que habrá muchas posibilidades de que los argumentos de la persona intolerante caigan por su propio peso.
Alguien dijo que las mejores metas son las que conllevan algún desafío.
Conocer cuáles son las interferencias que, consciente o inconscientemente, se usan cuando existe una mala comunicación con los demás puede servir para recuperar la natural capacidad de expresión y permitir sentirse más libre y mejor con uno mismo.
Defenderse sin que nadie haya atacado
La mayoría de las personas dan golpes anticipados cuando tienen miedo de no ser aceptado, creen que eso les permitirá mantener una buena imagen, sin embargo, lo único que logran es que el interlocutor se ponga a la defensiva. Un ejemplo muy ilustrativo es cuando alguien dice en una entrevista de trabajo: "Seguramente usted se decidirá por otro candidato después de las respuestas que le he dado, pero a mí me da igual porque yo soy así"
Contraatacar
En este caso la persona en vez de indagar cómo se siente su interlocutor, responde a la crítica, la ironía o las amenazas actuando del mismo modo. Por ejemplo, cuando en una conversación entre vecinos el atacado responde: "Yo seré un inepto pero usted es un ignorante".
Buscar culpables
Se trata de inculpar a otra persona de los propios errores. Por ejemplo, en una reunión de trabajo se ofrece una excusa como esta: "No he traído mi proyecto porque el responsable de la sección tal no me ha enviado a tiempo el materia que necesitaba para acabarlo"
Desempeñar el papel de víctima
Como si fuera un espectador más, el que se desempeña este papel se proclama como una víctima inocente.
Humillar al interlocutor
Ocurre cuando se utilizan palabras que generalizan, por ejemplo: "siempre" o "nunca", que no dejan ninguna oportunidad a la persona para rehabilitarse: "Siempre eres el mismo irresponsable".
Exigir
Nunca se pide lo que se desea de un modo directo. Los demás están obligados a saber en todo momento lo que quiere la persona exigente.
Generalizar
Consiste en ignorar que quien está es una persona diferente, con sentimientos y emociones individuales, y hacer evaluaciones según parámetros tradicionales y preestablecidos.
Aconsejar
En vez de escuchar, se tiene a interrumpir para dar consejos y opiniones sin tener en cuenta al interlocutor.
Etiquetar
Se cae en el vicio de juzgar para no reconocer los errores propios.
Desviar el tema
Se elude la situación presente mediante reproches sobre ofensas pasadas, o bien sacando constantemente asuntos colaterales que no vienen al caso.
Culpabilizar al otro
Se intenta sugerir al interlocutor que es él quien tiene un serio problema para comprender lo que se le dice.
Querer tener la razón
Siempre son los demás los que están equivocados y se intenta imponer los propios criterios por la
fuerza de las palabras o el cargo que se ocupa.
Anticiparse
Decir frases como "te he oído a la primera" o "sé lo que vas a decir" para ganar tiempo y evitar que el diálogo avance.
Sin duda para lograr una buena comunicación se necesita entrenamiento, buena predisposición, deseos de comunicarse y, por supuesto, paciencia para no intentar obtener resultados rápidos a riesgo de exponerse sin estar preparado.
Por esta razón, como de lo que se trata es de adquirir nuevos hábitos positivos, lo ideal es practicar alguno de los aspectos que se describen a continuación y, una vez que se esté familiarizado con él, pasar a otro.
Significa comprender cuáles son los sentimientos y los pensamientos que el interlocutor desea transmitir
Se trata de encontrar un punto de razón o de interés en lo que la otra persona dice. Cuando se tienen interese comunes, la comunicación avanza con menos interferencias.
Equivale a tratar de ponerse en el lugar del otro para llegar a comprender lo que está sintiendo. La empatía se puede lograr cuando se escucha conjuntamente tanto el lenguaje verbal como no verbal del interlocutor.
Mediante afirmaciones positivas del tipo "parece que lo que estás diciendo es que…" se puede averiguar hasta donde se comprendido el mensaje y comprobar, al mismo tiempo, si el otro ha dicho exactamente lo que deseaba decir.
Consiste en valerse de preguntas discretas para saber más acerca de cómo piensa y siente el otro. Por ejemplo, se le puede pedir que se explaye en n tema determinado o que dé detalles de aquella que le preocupa.
Los sentimientos, tanto positivos como negativos, se expresan con afirmaciones como: "Me siento" y no "Tú eres, dices, etc.". Del mismo modo, es importante resaltar aspectos positivos de la otra persona, aunque se esté en medio de una acalorada discusión. El otro captará que es tenido en cuenta aunque sea en el fragor de una disputa.
http://www.retoricas.com/2011/09/elementos-del-sistema-de-comunicacion.html
http://www.retoricas.com/2009/05/barreras-la-comunicacion.html
http://comunicacionoralyescritatramoi.blogspot.com/p/la-comunicacion-las-barreras-de-la.html
http://www.academica.mx/blogs/barreras-la-comunicaci%C3%B3n
http://www.ecured.cu/index.php/Barrera_de_la_Comunicaci%C3%B3n
